作者： sirenyan_owner

雷人对话 又是左边的那个暴牙女 估计是她和她男朋友打电话: 她:我走了你要敢去泡妞,我也去泡帅哥,我旁边就有一个帅哥,你要泡妞我现在就泡他,你信不?…… 我听到这里,向左边望了望,她左边是一中年妇女,右边是我,顿时,我仿佛明白了什,直冒冷汗….

该死的ZBLOG, WAP登录居然不能修改文章 接上文说到那女的,刚才上铺一女的东西掉下来,我帮她捡起了她居然没说谢谢!!! 回家,没次到后第一件事是吃豆皮…家乡特有的风味小吃让我现在一直流口水,…. 现在肚子好饿,该死的春节,让我一个人在冰冷的车上写博客…. 明年回一定不要坐这汽车… 突然想起春运里没有坐到车的人看到我发这样的牢骚会不会骂我… 要是有一瓢亮女孩陪我在车上聊天,看手机电影,讲悄悄话,那时间会过得块点吧… 谢特!

在路上了, 车上真好冷,为什么没暖气…. 从上车到现在试着睡了几次,都太冷睡不着. 而且没枕头,仅有的一张毯子很薄 更郁闷的是座位在右后车轮正上方,震动厉害,噪声相当大…… 外面天黑透了,旁边的老乡都在睡觉,前后都是一男的,左边一20左右女的,中长发,爆牙 从一上车就不停的打电话,……不到五分钟我就已经知道她的工作和家庭情况…

回家了
下午13点的汽车
早上睡到9点，然后收拾了行李，去外面买了些东西
现在已12点了，刚回来，打开电脑，准备再写几个文字

以前回家，是激动的
是感觉有着什么东西在牵动着我的心，很想回家
现在，感觉回家只是一个日程，平平淡淡的日程安排
只是今年家里刚开通了中国最难修的宜万铁路
虽然没卖到回家的火车票
但如果明年再来温州的时候可以从家乡坐火车
在据说是创记录的大桥上面看大山风景
也算可以了，
也许，会不会比在汽车上看更美一些？

今年算是告一段落
啥也没干成，人生第二个本命年就这样稀里糊涂的结束了
真郁闷，我都怀疑是不是左小祖咒的歌听多了？

又是一篇废话要写了。
只不过这次不是深夜2、3点睡不着爬起来发几句牢骚
而是一些事一些情让我脑袋里总有那么一些话想表达。
首先申明一点的是哥的文笔早已今非昔比，
再加上长期懒于耕耘文坛，所以写起东西来捉襟见肘。

前两天妈又打电话了，告诉我一个和我从小一起玩到大的表弟相亲快要定婚了
妈哆嗦了一些表弟的事后，话题便转到了我。
这已不是第一次，也不是最后一次，我习惯性的保持沉默，
直到最后挂电话时电话那头还传来小外甥女吵着嚷着说要我过年带舅妈回家……

关于结婚，其实真的有很多很多的情况和原因一言难尽。
五一、国庆听到朋友说办婚礼的不少，
平时聊Q时突然会遇到某某好久不见，然后对方便说TA已结婚了 这情况也已不再奇怪。
刚刚和兄弟聊天说他已经定婚而且婚礼已指日可待的时候
突然觉得心里有些失落，
想想从小摸爬滚打一起玩到大的几个兄弟中就只我一个还孤身奋斗
再想想如今在一个普普通通月薪三千多点、整天听着一群女儿都上幼儿园的女人唠唠叨叨的小公司上班时
不免会有那么一丝丝惆怅和黯然。

我并不是单身主义者，
我也想在寂静难奈的夜晚有一个贴心知已的女人陪着我说说话，而不是对着一堆机器挖心掏肺；
我也想在所谓成功人士眼中的事业路上拼打劳累的时候，有一个女人可以静静的听听我的牢骚，轻声的安慰，偶尔给我的一些动力；
我也更想早一天实现老妈久久期待的愿望，彻底告别每一个年夜饭都是我陪着爸妈吃完，然后三口人看完春晚走向下一个未知迷茫的新年。
……
但是反反复复淡淡的日子，勒个适合的女人可能就每天穿梭在人群中然后在我眼中瞬间消失，
像流星一般送来惊喜又带走希望。
而曾经真正出现过而且还掉在我眼前的那颗流星，
因为一些故事和一些不可逆转的事实，包括很多很多的原因让这一切变得不现实，变得那么遥远。

曾经我也有过梦想，只是在两个时期里
一个是年少无知懵懵懂懂的初中读书期，
那时也梦想好好学习将来考上好大学，以后能做个啥科学家，或当个艺术家，或诗人啥的。。
然后在高中的叛逆阶段中，
经历了父母的一次又一次失望叹息、老师一次又一次的责打和惩罚、自已一次又一次的冲动和后悔
最终就像老天爷撤了一泡尿，把一颗未发芽的希望种子浇死在干涸的土里。
……
另一个阶段便是大学的某一期间
那时刚刚进入成年阶段，似乎懂得了一些比较实际的道理
于是便把精力投入到所有期望之中。
然而还没等我真正去实践，现实中的伪装、欺骗、人心，还有自然的困难、自身经验匮乏
又一次把这株刚刚露出地面的嫩芽狠狠的掐死掉了。

记得大三以及后面很长一段时间
我曾经靠着听左小祖咒、Sopor Aeternus、张国荣的歌还有一些其它忧郁风格的歌告别日子
我此时此刻我在写文章的时候还边听着Sopor的歌。
在我博客里有一个栏目《音乐》，我一直想写一些关于左小、Sopor和其它歌手相关的文章和转载些他们的作品（但一直空在那里）
因为不知道为什么只要一听他们的歌，而且不管听了多少遍，就觉得一股好久不见而又熟悉的旋律又找了回来，
就像一个萍水相逢的朋友给你讲述他和你曾经遭遇过一样的故事；
就像一个长辈、或一个老师、或一个智者正在开导着你，把你内心深藏的故事或不可告人的秘密一一的挖掘出来摆在你面前；
就像有一天你突然嘴哑说不出话了，所有的人都不懂你在表达什么的时候，一个懂腹语的人出现了；
真的能让人感觉如释重负。
……
今天上班的时候，发生了一件可笑而且可悲的事
事情是这样的，因为办公室同事经常会打开小音箱随机播放一些音乐网站的歌曲
然后听着听着，Sopor Aeternus的一首经典歌《No one is there》播放出来了
《No one is there》是一首带有颤抖哽咽甚至哭泣、让人间歇性惨情的唱腔的歌曲
当时所有同事听到中途后都笑了起来，而且带着一种嘲讽
唯独我坐在那里静静听着。
我并不是在批判别人不懂得音乐，因为这源于每个人的生活不同观而不同，
我想表达的是，听到这些歌能让彼此共鸣的人越来越少，生活在这大都市，真的有了一种孤独。

其实我并不喜欢常常写文章或更新博客，
也不喜欢用现在时髦的微薄，
现在更不喜欢把心情和故事写在QQ空间里让很多认识或不认识的人进来观摩。
只是有时有太多的话压抑在心里时，便找这么一个偏僻的地方写一些文字。
其实我就那么一平凡的人，有那么一些平凡的事，偶尔写在一个平凡不起眼的个人博客里
也许悲观两字就这样会伴我将来很长一个阶段。
在夹杂于人声鼎沸大都市里中属于自已安静的家里，
在浩瀚网络中属于自已可以随意渲泄的博客中，
我可以尽情演绎自已压抑哽咽灰色的世界，
偶尔会像我喜欢的那些歌手一样，生活中会出现些犹如婉转优美悲情的旋律的生活。
仅此而已。

又是12点多了，我努力的让自已入睡，可还是睡不了。
躺下时脑子里会浮现很多很多的事，怎么也甩不掉。
我不知道当谁在看我正在写的这篇言语时，你会不会觉得我很啰哩巴索。
是的，我已经很久没有写过一篇日志了，
虽然每天会拿出一点点时间来看博客，仅仅是看看，感觉网上有个着落。

有时候我觉得自已很虚伪，心口不一。
我喜欢左小祖咒的歌，手机里下载有他的六张专辑。
《我不能悲伤的坐在你身旁》、《皮条客》、《北京画报》、《平安大道》、《弟弟》、《大话喷子》、《当我离开你的时候》、《钱歌》、《小莉》……
很喜欢他的歌，我觉得他才是真正称得上玩音乐的人，他的歌词很精辟，一针见血，百发百中。
他的歌词，他的曲，他的风格，完全透出自我，黑色幽默……

他的歌就像我现在写日志一样，也许你根本不知道我在写什么，可是当你某一天身临其境时，就会了解。

我知道为什么睡不着，
我不会写歌，不会作曲唱曲，很久以前会写那么一两首诗发泄发泄，现在连押韵也不会了。
而我又很虚伪，又不敢说自已咋滴某某怎样怎样，连博客都不敢更新。

有一天我真的很怕谷歌一下我的名字，谷歌一下斯人言，谷歌一下陈用会出现什么。。。
赞叹、鄙视、嘲笑、歌颂？&&……
所以都快一个月了博客里面还没有写新日志。
明天还要上班，对于现在做的工作，已经厌倦了。口口声声的说要换行，但真正做的时候发现除了干这，我什么也不会做、。
每天脑子里都是这些乱七八糟的转来转去。其实我觉得温州单身女性要比男的多。不然为什么报纸上刊登招城管晚上抓妓女，应聘的那么少。？

我突然想起了我租的房间两边隔壁的邻居现在在做什么，只记得左边房间里住的一个女的，单身，脸上很多痘痘。
有一次她在阳台上晒衣服，门突然关了自动锁上，她敲我门当时我正在上网看车模，她说她进不了屋想从我房间出去然后去开锁。后来，后来就开门让她出去了。
右边的房间，我住这么久也没见过右边房间有没有人住。
说不定那房间里面可能会发生《电锯》系列里面的类似的故事情景。

写这么多，突然发现自已文笔直线下滑了，有时候连很多词也想不到。而且打字速度变慢了很多，五笔只记得高三无聊时背的几个字根，可是我很奇怪为什么拆字时总是错误，而且更严重的是现在很多字记不太清是怎么写的，而且用拼音时我根本分不清这个字是前鼻音还是后鼻音，是一声调还是三声调，直接影响打字的速度。

真的很压抑，废话连篇。。
即然不能证明他的错，那就算你的对；即然不能证明我写文章不简洁，那就算你啰哩巴索
突然想到一个严重的问题，平安夜24号是我24岁生日，根本不是巧合嘛，该怎么样过这个本命年的生日呢。
OK,睡觉。。

谢特，FUCK！